难受！！！尽管难受，尽管下雨，还是去了金源，如果这样还被不满那就太没天理了。我变的异常谨慎，小心翼翼得都神了经了。哈哈哈，何必呢！刚才的大雨前天都黑了，世界末日一样，好像踮脚就能触到天，人都好像小蚂蚁一样，混乱，我坐在公车最靠前的一个位子上，靠着栏杆，仔细体会着我身体的难受。这种天气是会逼人自杀的，但等我到了公司，天晴了。然后就突然非常怀念小时候雨过天晴出彩虹吃冰淇淋的那一幕，最近常常这样感性、怀旧，人老了记忆就都活跃了。我在总结中成长，总有一天要成为一个心胸宽广淡定不计较的人，总有那么一天！

     最近我给自己取了个名字——小闲。

     小闲上班啦！闲闲闲闲！

     小闲下班喽！闲闲闲闲！

     一个人吃饭真无趣，等我有钱了，把大家都搬到我身边。

    

    ONE WORLD, ONE DREAM. 奥运会就要到来了，我们要加强全民运动，增强人民体质！报效祖国，一～二～三～四～，一二三四！

    GOOD TEMPER, GOOD DAY！我再也不折磨自己了，工作只是工作，工作最终也必须要服务于我的好心情和我健康的身体。我才发现只要自个不较劲，就没啥能郁闷我们。

    一定是因为昨晚看了大鱼，梦里头领导居然抱着水生动物，我见到了他的家人，自我创造了N多张面孔，我扮演一个可怜虫，最后义愤填膺，爆发后把领导炒了。这个梦超级真实，睡醒后心情很不好。我知道我还是不得其法，把简单的工作搞复杂了，再加上本来就有的敏感和挑剔，我总是在设想着别人也在这样审视着我，也许是这样的，也许不是，也许我做的很好，也许我做的很不好，不知道，没地方找着答案。不同的环境需要不同的原则和作风，在这里很多次很多人都在强调灵活，但是灵活真的是一件很灵活的事，没有规律的东西总是最难掌握的。我了解自己的弱点，适应新环境我需要时间，给我点时间和鼓励吧！

    我有新房间了，梦里失业后我的第一反映就是，拿啥交房租，因为那个东南大窗，我对这个房间非常满意，回家后心情很好，而且总是吃的很多，妈妈陪我住了一周，把房间收拾的井井有条，我也会好好保持的！亲爱滴们，来我家做客吧。周五啦，回大家！哈哈

   

    阳光大好，暖而且明亮，我如愿的一个人坐在空大的办公室里想着一切跟工作无关的事。上午还是下午，手脚冰冷都不会影响我们热血沸腾，也都遏制不掉孩童式的好奇心，无论对好的对坏的都揣着怯怯的心情半推半就的躲闪着靠近，但我却发现我体会到的是何等的丑陋，令人恶心，我觉得那是怪兽一般的让人厌恶，像一砣肉哒哒湿淋淋的东西帖服在脚背上一样，这时候一群人围上来，他们争先恐后的告诉你，这些都是平常事，是规律，早晚有一天你会完全习惯，甚至也会融入其中。我希望一觉醒来后把这一切都忘记。我不喜欢，就永远不要接受。

   

    好像忘记了好多事，好多心情，总是在看见一些定格的画面和文字后发现自己把最珍贵的东西丢了，我真害怕是不是在逐渐的丧失触觉，心一旦变硬就会脆到一触即碎，那时候就只能厚厚的包裹起来。

   

    最近常常被奉承，害我有点找不着北了，那些都是酒后的醉话，傻子才相信。只要能有2%，就足够好了，足够好了！

    持续了一个星期，每天8点以后到家，紧张的工作，不停的出现问题解决问题，面对压力和不理解，明天也许是最后一天，送走了各式各样的人，我们又回到正常的工作中去。还是不能平衡心态，不能超级平衡，完美的平衡，那种心电图一样的波动让我怀疑自己的精神状态，可是今天我很满足，这种满足是他和我自己带来的，他和我的努力都让我感动，因此我会继续用这种感动的心情支持着他和我继续努力下去。我们都在夹缝里破土而出，我们都相信这种坚持和忍耐一定会换来些什么。双子今年会走运了，本命年的双子更会走大运的，所以亲爱的，我会一直支持你！谢谢你，也谢谢我自己！

    上午外出，我看见了……山上的雪没化，没有了灰黑色的冷峻，雪山好温柔，好像近在咫尺，但又遥不可及。一只残疾狗，失去了后腿但依然活泼，主人爱它，它也爱主人。

    我把空间改造了，删掉了一些日志，简直是些silly talking，不能为我曾经的愚蠢留下任何证据。不是对自己阶段性的不满，只是很奇怪把些傻话写出来是为了什么。更新了图片，大洋洋的相册里有些极宝贵的，以后登上来，网易相册大众化最好的证据，莫有文化的都会用。我才发现演出的纪念我都没有留下，要找回来。换了背景，已经是第三次大变样了，空间无法自由成长，因为主人的情绪不稳定，就像我的头像总在变来变去，就像我的心情总在变来变去。

    昨看了纪事节目，讲的是舞者的故事，跳舞的人都坚强，身体坚强，心也坚强。不抛弃理想也要付出代价，只有信念是远远不够。这个人很艺术，但也做过中500万的梦，因为生活太现实，钱是必须的也是唯一能支撑他们走下去的东西。我们不需要太多，够吃就好，因为理想无法填饱肚子。他们吃麻辣火锅，馋……

   喜欢《the girl from ipanema 》一遍遍的反复着，喜欢这种慵懒的气氛，脑子里的画面挥之不去，那片海滩就是我的，我和我的爱人的。不想让自己清醒，11点，梦里睡在暖暖的沙子上，海水舔着我的脚趾，我就在这里，不论谁的领地，都会欢迎我们。

我很高兴，真的很高兴，虽然如愿以后没有想象中那么兴奋，但是平静的幸福感就足够让我享受一阵子了，好人好命。啥也不说了，我来还愿，我感谢所有应该感谢的，真的是打心眼里谢谢，时间的原因，我只能先在这里说说，不久就会落实到行动上，我相信意念，相信运气，相信努力，最相信事在人为，为到了一定份儿上自有天助。

      我们这个年龄的人就是容易浮躁，眼高手底，说多做少，这是大缺点。有人能够阻止我们成功，但是没人能够阻止我们成长。成长就是一个不断冲破原有空间的拓展过程，会看到越来越多的东西，懂的越来越多，从不了解到觉得了解，从觉得了解到真的了解，从认识自我，到曲解自我，再从曲解到了解自我。我现在还在第二阶段，时而忘乎高估自己的能力，时而又全部否定，常常又放大自己的快乐和悲伤。我想还是应该塌实一些，尽快寻找到我的比较优势，一点一点的做，一点一点的寻找满足感，认真的做好每一节的功课。我以前确实忽略了一点，总是很重视自己的付出是不是有足够的意义，其实一桶水中只要一滴是有价值的那么这桶水就是有价值的。所以要做个勤奋的人，活出一个积极的心理状态，这才能让自己在精神上愉悦快乐。还有，尽量的多帮助别人，这也是很大的精神享受。恩~就是这个理儿！

     我发现有些事真的很巧，比如我刚要把写完的东西添加时突然没电，比如在面试时遇见四年不见的高中同学。

     我不喜欢现在，这什么日子啊，担心别人不够还得忧虑自己，烦啊，是真烦啊。我其实一直劝自己放轻松，可是总觉得象是背负着国耻家仇一样，心颤。希望这只是个考验期，就是测试测试我够不够坚强，能不能容下事，过去了就好了，就柳岸花明了。我始终同意好事多磨，上天降大任于世人也必先苦其心志，那就可我一人苦吧，别连累别人，幸福我的幸福，但千万别痛苦我的痛苦。有时真的太急噪，甚至想顶撞爸妈，恩~，这可是多么大一错误啊，必须注意。我就是心重，有时候还轴，绕着圈圈没完没了，想到最后就是死胡同，如此心态必将苦闷终生，下定决心，明天就改。哎~放心吧，信念可以战胜一切，一定能成！！！！！！！

     有些事，只要一想起来就添堵，一天不解决就一天不塌实，这就是愿望。我现在最大的愿望就是……哎，真希望能实现。对于这件事，我只是间接当事人，而且也帮不上任何忙，这点最痛苦，看着干着急也无事可做。每到这时候我就想起了佛祖，菩萨和各路神仙，临时抱佛脚啊，可这是我唯一能做的，我真的希望能得到保佑，让这愿望实现吧，我一定会去还愿，我很诚心，我没有恶意，这件事也不会伤害到任何人，我只是想让我最在乎的人别在担心困扰，这是他们早该得到的，也必须得到的。最后，我坚信这一愿望一定会实现，信念可以战胜一切！我一定还愿，在佛祖面前，在我的SPACE里~~~

     好几次敲键盘写的东西都又被删掉了，我就觉得吧~看见自己写的东西特恶心，不想接着恶心别人，所以......可是我还是很想在我的空间里加一点东西，还是写吧，这费劲劲儿的，扯啥啊，扯。最近又犯了胡想的毛病，估计是在家闲的，想过去看今朝，我此起彼伏。很快就毕业了，不管去向如何，总之我是要换环境了，从小就有个毛病，不喜欢改变，喜欢一种生活状态过到老（真不像年轻人）。小学毕业害怕上初中，因为每天要5点半放学且一学期要考八科；初中毕业害怕上高中，因为多了晚自习还要爸天天接我，辛苦他们三年；高中毕业害怕上大学，因为翻天覆地...我用了两年的时间适应大学生活,真不易。现在又要变化了，可我一点都不害怕不忐忑，为什么......是因为我成熟了吗~屁！真觉得自己活的越来越不干脆，越来越不清楚，不知道自己想要什么，不知道自己该要什么，不知道自己想做什么，不知道自己该做什么，后悔今天什么都没做，明天也还是什么都不想做。真希望自己能活在一个小村子，没受过教育，没见过世面，种地吃饭，以不劳动就得饿肚子的宗旨好好干活，好好生活！其实不是环境的问题，只是心理的问题，我懂，我都懂，我太懂了！行了，不跟这儿扯了，好好睡觉，早早起床，野！I love you ，pocky！

    秋风瑟瑟,又一个冬天要过去了.大雪伴着西北风下啊下,跨年度啦.05~05~不得了啊,总结这一年我真的还做了不少事,虽然具体也想不起来都干了些什么,但是感觉上很充实.最让人高兴的一件事发生在12月里,我以迅雷般的速度把自己分配出去了,呵.我很感谢这个人,感谢他能那么喜欢我,感谢他能在新年来临时真的让我不孤独,感谢他用他的简单的语言让我感动!其实没人能预测爱情来临时会是何种情景,是金光灿烂,还是白雪皑皑.我曾经做过那么多的梦,幸福的梦,但是无论情节还是对象都跟现实一点都不吻合,但是最重要的是感觉没错!06~06~很重要啊,我有一大堆的艰巨任务等待被完成,这一年将是一个产生定论的年,无论爱情事业,所以我要克服我一贯缺乏主动性的弱点,在这一年里尽力争取,争取我的美好生活.以上我做了一件极土的事情,总结过去展望未来,不过其实我挺知足的了,我谢谢所有带给我快乐和悲伤的人,我会在乎记得他们,相信我也会被在乎记得!~~~~呐呐呐呐~~~~~Hey Jude!

我知道自己文笔很烂，但是文字作为一种表达方式，就象说话一样，即使你是口吃，也抑制不住想要喷的欲望，说出来了，自己痛快，别人听着不爽就是别人的事了。这些日子快乐吗？没法给出一个确定的答案，是还是不是，我真的不知道，如果将时间按照天来分割，我没有彻底过任何一天，如果按小时分的话，我也从未彻底过一小时，按秒吧，我也许能确切的告诉你，这一秒，或，那一秒，或，某一秒，我快乐了，很快乐。本来就是啊，大多数时间里，大多数人都说不出自己是什么情绪，那就是麻木，往往一天之中只有那激动的几秒钟，但我却会因为这几秒时间而快乐一整天，我的生活就是靠一些个几秒来支撑着的。快乐很简单，但其实又有多少人快乐，快乐就是很奢侈，绝B奢侈。我每天做很多事，或者不做很多事，究其根源都是用快乐来衡量的，本身就愉悦身心的事就不说了，那些个不情愿做的事，主要是为了愉悦那些人们WHO高兴我就高兴，说到底也是为了自各儿舒坦。有时候忙活一天却是徒劳，到了睡前仔细挖掘，也没找到那几秒种，只能情绪低落的，带着对明天的期待入睡。睡觉还是很单纯的嘛，噩梦/美梦都是活跃大脑，醒来了就有可琢磨的事儿了，只可惜，每天要花好多时间睡过去，还要花好多时间醒过来，而这个过程搅扰了整个睡眠，使这个本来完美的运动变的痛苦了。所以我的最大人生追求就是可以每天睡到自然醒。